Кругозор - "БАРС" (Блок Активистов Российского Стрейт-эйджа)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Сomedy club

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

А это тоже будет моя любимая тема)
здесь выкладываются шутки,миниатюры из вышеупомянутой передачи)

Итак,миниатюра Вадика - Рэмбо -Галыгина о пушистых зверушках)
Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Отредактировано Dariam (2006-11-14 13:50:30)

0

2

Армии мира.

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

0

3

Вадик «Рембо» Галыгин
и Гарик «Бульдог» Харламов
Миниатюра «Археолог»

Гарик: здравствуйте, дорогие друзья. Мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует эти раскопки, человек, который обладает такими замечательными призами как золотой череп 98 и бриллиантовые мощи 45. Человек известный конечно же, Иван Сергеевич Копай у нас сегодня в гостях! Здравствуйте

Вадим: есть у меня один могильничек…

Гарик: секундочку Иван Сергеевич, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Иван Сергеевич, вот вы ищите, ищите, ищите, вы находили какие-нибудь кости, может, какие-нибудь мощи?

Вадим: вы знаете, мы ищем, ищем, ищем, и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, ему где-то 20 - 25 тысяч лет, в неестественной позе ест

Гарик: очень интересно

Вадим: очень интересно. В неестественной позе ест, и, что интересно, он, мы считаем, умер насильственной смертью

Гарик: что вы говорите! Видимо что-то случилось

Вадим: видимо что-то случилось! У него под глазом царапина, а в жопе кол

Гарик: ага!

Вадим: а вот есть у меня один могильничек…

Гарик: подождите с могильничком! Видимо что-то случилось…

Вадим: видимо что-то случилось…

Гарик: хорошо, вот вы ищите, а может быть, вы находили, может быть какие-нибудь летописи, может, какие-то письмена?

Вадим: вы знаете, мы ищем, и находили какие-то летописи и письмена. Что интересно, около этого мужчины, у которого в жопе кол, кстати, кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева. Мы думаем, что раньше было много вазелиновых рощ, по ним гуляли вазелиновые люди, животные… не важно! Есть у меня один могильничек!

Гарик: Иван Сергеевич, подождите, про письмена…

Вадим: да, письмена! Что интересно, письмена, они написаны таким неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, т.е. копать не трудно - писать с колом в жопе труднее. Что интересно, в этих письменах написана всякая ерунда, но есть у меня один могильничек …

Гарик: подождите, Иван Сергеевич, скажите, а почему вы решили, что это именно тот человек, у которого кол в жопе, именно он писал эти письмена?

Вадим: все очень просто: потому что на конце кола из вазелинового дерева старинные чернила.

Гарик: ага, все ясно. Это он писал. Замечательно. Скажите, Иван Сергеевич, может быть вы находили может какие-нибудь ритуальные, может быть какие-нибудь ритуальные места, может быть проведения вызывания каких-нибудь богов?

Вадим: вы знаете, на самом деле мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов

Гарик: серьезно?

Вадим: мда, что интересно, агнцы…

Гарик: кто?

Вадим: ягненки

Гарик: ага

Вадим: ягненки своими анусами были аккуратно, в неестественных позах; все едят - видимо что-то случилось…так вот, они все в неестественных позах едят, и все аккуратно уложены анусами к центру флага

Гарик: очень интересно!

Вадим: может это не ритуал, а старинное баловство, но это очень интересно. Видимо, что-то случилось… но! Есть у меня один могильничек…

Гарик: Иван Сергеевич, подождите с могильничком! Скажите, а может быть вы находили какие-нибудь может сцены из жизни?

Вадим: да, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни…

Гарик: именно это я и хотел спросить!

Вадим: мда, например, мы находили сцену из жизни, когда он - мужчина, где-то 80 тысяч лет, а она… ей 12. Все в неестественных позах. Едят. И, на ходу, бегут. Мда, видимо что-то случилось. В неестественных позах они бегут на встречу друг другу. У нее ничего, а у него в руках цветы. Видимо свидание. Но, видимо. Она опоздала, потому что чувак седой, а цветы каменные.

Гарик: ага, на несколько тысяч лет опоздала. Хорошо, Иван Сергеевич, один из предпоследних вопросов: может быть вы находили какие-нибудь племена?

Вадим: да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откапали древнюю сауну с древними проститутками. Что интересно, все проститутки, естественно, в неестественных позах, и все кому-то едят

Гарик: видимо что-то случилось

Вадим: видимо что-то случилось, потому что в жопе кол, а на нем письмена. Сначала на древне-неразборчивом написано: продлевать будете? А с низу на древне-армянском написано: нэт, нэ будем. Видимо что-то случилось

Гарик: видимо что-то случилось. Скажите пожалуйста, Иван Сергеевич, вот такой предпоследний вопрос: может быть вы находили какого-нибудь главаря, может быть главного какого-то?

Вадим: по правде говоря, мы находили какого-то главаря, может быть даже он был у них главный. Но спектральный анализ показал, что он был довольно, ну как вам сказать, трусливый, трусливый человек, потому что когда мы его откопали, он в неестественной позе ссыт. Видимо, что-то случилось

Гарик: видимо что-то случилось

Вадим: мда, но тем не менее, он очень хорошо сохранился, потому что когда мы его откапали, он даже немножечко сикнул.

Гарик: видимо, что-то случилось

Вадим: видимо, что-то случилось… но! Есть у меня один могильничек…

Гарик: Иван Сергеевич, ну что вы со своим могильничком! Давайте я вам лучше вот такой каверзный вопрос задам: может быть вы находили может какие-нибудь сокровища, может быть какое-то золото, может быть серебро?

Вадим: по правде говоря, мы находили какие-то сокровища: золото, серебро…

Гарик: алмазы, рубины?

Вадим: вы знаете, мы находили алмазы и рубины… только скажите пожалуйста, зачем вам все это? Почему вы меня об этом спрашиваете?

Гарик: вы понимаете, просто у меня завтра у дочки свадьба

Вадим: а-а-а-а

Гарик: может быть я смог бы у вас одолжить, или все таки взять вот того, с колом в жопе

Вадим: вы издеваетесь надо мной?!!

Гарик: Иван Сергеевич!

Вадим: вы издеваетесь надо мной?!! Встаньте быстро! Быстро встал, я сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично! Ешь!

Вадик «Рембо» Галыгин
и Гарик «Бульдог» Харламов,

0

4

кто ищет музыку из этой передачи вот ссылки:
http://www.zaycev.net/pages/510/51036.shtml Вадик "Рембо" Галыгин
http://www.zaycev.net/pages/510/51040.shtml Гарик Мартиросян
http://www.zaycev.net/pages/510/51037.shtml Павел "Снежок" Воля
http://www.zaycev.net/pages/510/51039.shtml Харламов и Батрудинов

это я не слушал, видимо, монологи: http://www.zaycev.net/m3_lists/4_14.shtml

0

5

Я конечно ничего не имею против,но Comedy Club,а не Camedy...

0

6

ну простите меня про с т и т е !!! ааааааааа

Димасик написал(а):

0

7

Dariam написал(а):

ну простите меня про с т и т е !!! ааааааааа

Ну так исправь название темы.

__Jaguar__
кто ищет эту передачу вот ссылки:
Вова - квартира - ноут
:P

0

8

http://www.tnt-tv.ru/entertainment/video/?text=" "
туту видео .....прикольные)))

0

9

выпущен новый автомобиль с устройством автоматической выдачи денег гаишнику.

0

10

Директор завода зонтиков избил директора завода гидрометцентра.






Пока предупреждение...устное...Попролбуй в следующий раз несколько постов (сообщений) подряд не писать...а то флудишь, а флуд это плохо...в одно сообщение попробуй вместить текст.

Администрация

Отредактировано Ярик (2007-03-27 15:43:00)

0

11

Comedy Club

Галыгин:
пуховик
Пуховик придумалголодный вьетнамец,когда задушил гуся болоневой курткой.
Пуховик,как пьяная баба-он теплый и все время лезет

Тайны рождения мультфильмом.
-Как появились такие персонажи,какГромозека или деревянные человечки?
-Тогда,в СС,краски были не только высококачественными,но и высокатаксичными.

По указу КГБ Союзмультфильм должен был сня мульт ни о чем,так появился знаменитый мультик"Лошарик"

Русские народные

Встреча трех богатырей:
-Я Илья из Мурома
-Я Никита из Добрыни
-А Я Алеша!
-Откуда?
-Да из далека!

0